En värre version av mig själv (som jag lämnar bakom mig)

Hejsan. Nu är det alltså 2018. Jag mår inte så bra just nu, och jag tänkte skriva lite om varför... det blev inte alls som jag tänkt mig, och ville, igår. Jag blev lite ''grupptryckt'' och drack alkohol faktiskt. Inte asmycket, men tillräckligt mycket för att jag skulle bli onykter och få det som kallas för ''poor judgement''. Jag satt iallafall där och bråkade lite med mig själv en stund (tyst, i mitt huvud) om det här, och av någon dum och okänd anledning kom jag fram till att jag faktiskt kunde ta ett par glas, men då skulle det fan vara sista, och då skulle jag helt och hållet lämna henne (onyktra jag) bakom mig, i 2017. Efter att ha tagit detta beslutet, med den tanken i bakhuvudet, så kändes det helt OK bra ändå, där och då. 

Jag var som sagt uppe hos storebror, och vi hade det trevligt, spelade sällskapsspel (bland annat chicago och något frågespel, som jag för övrigt vann), vi babblade på om allt möjligt, stod på balkongen och tittade på raketerna vid tolvslaget, osv osv. Där och då kändes det helt OK bra faktiskt. Men där och då, på balkongen vid tolvslaget, tog jag kvällens andra jävligt dumma beslut, och det gick så fort att jag knappt ens hann tänka. Jag tog ett par bloss på Lillys cigarett. Det blev ett äckligt feströk, ett asdumt misstag från min sida (precis som med alkoholen), men jag slutade faktiskt ändå röka i maj, och så är det. Detta var med samma mindset som med alkoholen - jag gör det här bara för att... ja, vad fan ska man skriva. Jag skulle vilja säga att det var ''för gammal vänskaps skull'', för att det är ännu en äcklig ovana som jag helt lämnat bakom mig, där i det året typ. Inte för att det är någon bra ursäkt, till något av det ovanstående, men det är ändå så det är. Det är liksom inte menat som en ursäkt. 

Jag tror att jag var hemma lite efter fyra på morgonen, och jag mådde asdåligt. Jag mådde fysiskt illa, troligen på grund av alkoholen och röken som jag inte alls är van vid längre, och jag mådde psykiskt dåligt, hade ångest från helvete och sånt, mest för att jag var besviken på mig själv. Jag satte mig iallafall i duschen, och fastnade där. Jag satt där väldigt, väldigt länge, blundade, tänkte på hur besviken jag var på mig själv, och försökte börja bearbeta. När jag väl duschat färdigt så blev det sängen direkt. 

Jag vaknade vid tio förut, inte bakfull eller så, men typ lite överfylld med skam och ångest. Jag vill egentligen bara gömma mig under mitt täcke och stanna där, skämmas för att det blev som det blev igår, vara besviken på mig själv, älta och må dåligt typ. Men, jag tänker faktiskt inte göra det... det jag ska göra nu är att jag ska agera mot känslan (it's a DBT thing), det är då att jag inte gör det jag känner att jag vill göra (gömma mig under täcket) och istället faktiskt gör någonting bra. 

Det första jag måste göra (och redan har gjort) är att erkänna misstaget för mig själv, sen finns det någonting (another DBT thing) som kallas för radikal acceptans. Jag måste helt och hållet acceptera att det blev som det blev igår, att jag gjorde som jag gjorde igår, för det finns absolut ingenting jag kan göra åt det nu ändå. Det som är gjort, är tyvärr gjort. Jag kan liksom inte gå tillbaka i tiden och lyssna till rösten inom mig som typ fucking skrek på mig att ''Nej, Sabina, det här är ingen bra idé, och du kommer bara att må värre sen, osv osv...'', jag valde att inte lyssna på mig själv, och så är det. Jag har varit arg, besviken och ältat så det räcker nu, så nu släpper jag det här (och allt annat som inte är bra för mig) i dåtiden. 

Och efter den radikala acceptansen kommer det bättre (förbättringen). Jag som alltid (eller ah, de senaste åren iallafall) kallat mig själv ''deltidsnykterist'' känner mig nu helt färdig med alkohol. Det har jag egentligen också känt väldigt länge, men det känns ändå annorlunda nu. Igårkväll (och natt) kände jag verkligen att det här är inte jag, att jag verkligen inte vill vara den här människan, jag har vuxit ifrån henne (mitt onyktra jag) och det här är fucking fel. Jag vill inte röka, snusa, eller dricka alkohol faktiskt. Alls. Och nu är det så. Jag ska lyssna på mig själv, och avstå från allt det ovanstående, för min egen skull. Jag tycker inte om mig själv när jag är påverkad, precis som jag känner gentemot andra som är påverkade. Det känns som rent jävla äckel, på riktigt faktiskt. 

Nu ska jag (agera mot mina känslor), fixa med lite sötpotatispommes, sen ska jag småstäda lite här, börja jobba lite med mina nyårslöften/mål (som ni kan läsa om i förra inlägget), jag ska jobba lite ((mentalt)) med min radikala acceptans, kanske ta tag i en hemuppgift till DBT:n och titta på lite film. Det blir att titta på Misery (Lida) och någon gammal barnfilm. Sen ska jag nana tidigt, jag är väldigt trött idag och klockan ringer tidigt imorgon. Det känns för övrigt viktigt att tillägga att jag faktiskt mår lite bättre nu efter att ha skrivit det här inlägget, och efter att ha pratat lite med André.♡ Men det var allt för nu, vi hörs när vi hörs, och gott nytt år på er.❤

 
Ett par minuter efter tolvslaget, kaoset (!) 


Två sista foton tagna 2017, ett snöigt och fint Borås i lördags, det var så nedrans mysigt!


Ett ''bloggutbrott'', fyrverkerier, ''den lilla svarta'' och ett lyxproblem

Hello. Jag vaknade vid halv nio imorse, och kände mig ganska inspirerad, så det första jag gjorde var att typ stiga upp och tända ett par ljus, och sen tog jag med mig den bärbara och kurade ner mig i sängen, sen halvlåg jag och jobbade med mitt inlägg om min syn på invandring, NMR osv, och det blir typ hur bra som helst! Jag känner dock att jag vill finslipa inlägget lite till, så det kommer nu efter jul typ. :) 

När jag kände mig färdig med det inlägget (för idag) så råkade jag faktiskt somna om, och så sov jag asgott i typ tre timmar innan mam ringde och så blev det att dra ut och möta upp henne för att agera bärhjälp och sällskap medan hon inhandlade de sista julklapparna typ. :) När jag kom hem var tanken egentligen att jag skulle sätta igång med min storstädning på direkten och sen hålla på med det typ hela dagen, men det blev att jag testade en klänning som jag ska ha på mig under julfirandet imorgon istället. 

Den lilla svarta, den är figursydd och hur fin som helst. Jag har haft den i typ fyra år, men jag har aldrig använt den, så prislappen hänger kvar i ryggen. Men nu sitter den iallafall asfint, så det känns hur bra som helst, plus att jag tycker att det ser massa bättre ut nu när jag äntligen har mitt långa fina hår igen. :)) Nu känner jag mig helt jävla nerkärad i den här klänningen, och det känns faktiskt lite ledsamt att det antaligen kommer att ta ett tag innan det är läge för klänning igen nu efter jul, haha! :(( #lyxproblem  På tal om detta så känns det för övrigt asviktigt att jag skaffar mig en snygg kappa och ett par stålhättekängor, helst typ igår. Bara så att ni vet det liksom. Men iallafall, efter att jag testade klänningen så fick jag faktiskt lite gjort här hemma ändå, så det är liksom inte kaos längre, fast det inte är helt i ordning typ, men det känns helt OK bra ändå känner jag. :) 

Jag tycker att det är mycket ledsamt att snön har försvunnit nu, jag hade på riktigt mått typ asfint om det var snöigt och fint nu under jul. Jävla skit. :(( Men men, det är som det är. Det blir iallafall att stiga upp tidigt imorgon, göra iordning lite extra god frukost åt barnen (hårbollarna), packa väskan, piffa till mig och sådär, och sen drar Zeke och jag iväg mot Hisingen för att fira jul med storasyster och en hög av familjen. Jag ska förbi Caroline och Benyamin en stund också tänkte jag, sprida kärlek och sånt, hihi.♡

Nu är tanken att jag ska städa liite till, ta en dusch, sen blir det att tända lite ljus, titta på The muppets christmas carol (after all there's only one more sleep 'til christmas), och så ska jag jobba med tre kommande inlägg (det jag nämnde ovan, mitt jul inlägg och ett annat). Vi hörs när vi hörs.❤

Ps; Det är samma äckliga visa varje jävla år, faaan va jag hatar alla jävla idioter som envisas med smällare och raketer osv. Fucking efterblivna respektlösa idioter. Det är så jävla onödigt, visst att man kan tycka att det är fint att se på, eller whatever, men så jävla viktigt är det faktiskt inte! Tänk istället på alla stackars djur som på riktigt blir livrädda för det här - de får ångest, skakar av rädsla, gömmer sig under sängar, får panik, får hjärtstopp av rädsla osv. Hundrar drar sig ur kopplet i panik - en hund gjorde detta för ett par år sedan, och hittades död i en frusen sjö flera månader senare. Och tänk på alla vilda djur som bor ute också! Så jävla ledsamt att folk inte vet bättre. Jag känner typ att varenda jävel som faktiskt håller på med det här och råkar ut för olyckor (smäller bort händer osv) inte förtjänar bättre. Tvi på er!
 
 
Den lilla svarta
 

A post shared by Bina Olsén (@sabinaolsen) on Dec 23, 2017 at 6:56am PST



''Vill du veta en hemlighet?''

Hello. Jag känner att det här inlägget blev lite väl sent, men jag var så jävla pömsig när jag kom hem förut att jag typ bara bytte om till myskläder (lager på lager), sen kurade jag ner mig under täcket, gosade med ett par av mina hårbollar och sov i ett par timmar, och det behövdes verkligen. Just nu sitter jag iallafall i soffan hemma hos storebror med den bärbara i knäet, tittar på Hotell Transylvaninen (självklart) och passar Loke som nanar. :) 

Jag har haft en väldigt fin helg i med den där André i Borås, jag var framme där klockan 11:20 i fredags och åkte hemåt idag klockan 14:20, ish. Vi har iallafall haft julklappsutdelning, och även öppnat våra julklappar eftersom att vi inte kommer att ses mer nu förrän efter jul. Jag fick bland annat en fin ljushållare som han nu har gjort alldeles själv av lera, med Mjölner, Odal och Tyr-runan på. Så nedrans fint.♡ Vi har roat oss med mittsträning, både hemma och utomhus. Igår promenerade vi till en asnice hinderbana som fanns där någonstans där i Borås och tränade (med mittsarna) ute i snön.❄ Det var riktigt mysigt faktiskt, vi hade askul, det snöade och omgivningen var hur fin som helst. :D Vi har även halvtittat på en massa filmer, och jag har fått se Die hard för första gången, och jag tyckte att den var väldigt bra faktiskt. Och så har vi roat oss med en massa annat mysigt, osv osv. :) 

Natten till idag blev verkligen asdålig för mig dock... jag kunde inte somna, låg typ ensam och tänkte - en liten händelse, femtioelva tankar och impulser, var ledsen, massa ångest och skit. Blä. Och på det så blev jag förbannad på mig själv för att jag inte kunde styra hur jag kände typ, det kändes liksom lite ''olägligt'' att ligga och må dåligt där, typ. Jag tror fan att jag sov i högst en timme, så det är väl inte så konstigt att jag är trött idag, tänker jag. Men om man bortser ifrån det, och att känslan och tankarna den väckte (eller var det kanske tvärtom?) liksom lever kvar i mig än, så har helgen varit hur bra som helst.♡


Det känns för övrigt mycket, mycket tråkigt att det är söndag kväll och att jag är här i Göteborg igen... men, om jag ska försöka vara lite positiv här: jag är hemma med hårbollarna, så jag behöver inte sakna dem mer (men nu saknar jag honom istället), och det händer faktiskt en massa askul nu i veckan, meeen, mer om det imorgon. Nu ska jag fortsätta titta på filmen, gotta med chips och en burk Coca cola (faktiskt), och så tänkte jag börja kladda lite på en DBT-kedja (om natten till idag), så att Jonas och jag får något stort att arbeta med på DBT:n imorgon. När jag kommer hem sen blir det nog bara att jag kurar ner mig i sängen, lyssnar på creepypodden och försöker sova typ. Jag älskar fan creepypodden, speciellt avsnittet Gåvan. Jag har självklart fler favoriter, bland annat Har du känt att någoting är här, Grottutforskaren Ted berättelse, Den leende mannen osv. :D Men det var allt för nu, vi hörs.❤

Någonstans i Borås igår (hinderbanan och den fina omgivningen) 

En kvällspromenad
 
Idag på stationen - hur fin är han inte!? Jag tror för övrigt bestämt att jag måste lära honom hur kameran fungerar hahah